Юмор форекса

Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку. - Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов? - Ответ будет <ДА>. - А что, если я предложу только 10 баксов? - Ответ будет <НЕТ>, козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь? - Нет, я всего лишь измеряю спрэд.

Старый аналитик молодому: Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.

Аналитики... Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.

Ура! Угадал точку входа... ... Эх, ошибся с направлением.

Биржа - дальнобойное орудие... Даже не увидишь кто тебя обобрал

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека: - Эй, приятель, скажи, куда мы попали? - Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей. - Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?! - Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

- Пожалуйста, не закрывайте позицию по маржин колу, я бывший брокер. - Именно по этому и закрою, я бывший трейдер.

У математика спрашивают : - какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона ? Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ : - приблизительно 0.000001 процента. Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно : - 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.

Фирма Equis выпустила смазку для скользящих средних больших периодов. Теперь МА с периодом более 100 скользит намного лучше. По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для скользящих средних меньших периодов планируется в середине-конце 2000 года. Акции компании подскочили на 6 пунктов.

У аналитика спрашивают : - Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают ? - Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

Пока дилер разбирался в ситуации - ситуация резко изменилась.

Лондон, Сити, семь часов утра, холл большого офисного здания. На первом этаже около лифта стоят трейдер и аналитик. Приезжает лифт, открываются двери. Трейдер спрашивает : "Ну теперь-то, вверх или вниз ?".

Трейдер в казино.На рулетке 3 раза подряд выпадает красное. Трейдер: - Хм, да это тренд!

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию. - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит? - Что значит... Не могу никак свести концы с концами!

Чем отличается брокер от боксера? Первый занимется фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам.

Брокер Бармену: - Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!

Опытный трейдер поучает новичка: - Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. - Вы увеpены в этом, мэтр? - Абсолютно.

Два биржевых брокера: - До сих пор спать не могу после того кризиса. - А я сплю как ребенок. - Не может быть! - Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

Собака - друг человека Брокер - враг человека... хотя и собака!

Фондовый брокер в отпуске (сидит на берегу Темзы в состоянии полудремы) К нему подходит его домоуправитель и говорит: - Сэр, Темза поднялась на 20 пойнтов. - (Брокер) - Продавать немедленно!!!

- Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу ! - И не говори, практически не возможно.

Однажды в здании биржи шел ремонт. Строители стучали молотками, что-то пилили, а потом начали монотонно и часто колотить чем-то тяжелым. Казалось, кто-то топает. Только что открывший длинную позицию брокер поинтересовался: - Что за медведь там долбит? - Это с биржи уходят быки!.. - ответили ему

История из жизни брокера: Просыпаюсь я как-то утром, смотрю - тренд стоит как из ведра. Ну я, понятно, в лонг... и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чуствую - пора профит делать. А мне: "Куда... еще и разворотной фигуры то никакой не было..." Ну я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю... А мне: "Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет - Пушкин?" В общем еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел.

Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому: - А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.

Диалог двоих: - ты кто? - я финансист, я считаю деньги. - а-а-а, а я их имею.

Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег.Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав - "отдадите на моих похоронах." Прошло время.. Один друг стал врачом. Второй - политиком. Третий - пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый. Врач сказал - "Я больше потратил, чем заработал" и положил в гроб 1/10 часть долга. Политик сказал - "Я обещаю, что отдам остальное когда мы снова встретимся в другой жизни" и положил 1/5 часть долга. Финансист подошел и сказал - " Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи - я отдам тебе все прямо сейчас" - и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.

Разговаривают два инвестора-еврея: 1-й: Ты гда свои акции хранишь? 2-й: Как где?! В депозитарии, конечно. 1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место - себе в трусы. Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!!

- Папа, я хочу быть трейдером. - Только чеpез мой тpуп. - Ну, в общем то я уже слил 100 штук на бирже...

Как-то на биpже появились акции ценой в 1 копейку. Один инвестор pассуждает: "дальше им падать некуда, могут только pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу - купи их на 1000 $. Бpокеp купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор pассуждает: "пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента. Инвестор звонит своему бpокеpу: - Сpочно пpодавай ! На той стоpоне тpубки - усталым голосом: - КОМУ ?!

17 августа иностранный инвестор (ИИ) дилеру (Д). ИИ: - Позовите, пожалуйста, трейдера. Д: - Какого такого трейдера? ИИ: - Ну, того, с рынка ГКО. Д: - А нету больше такого рынка!!!

В Шанхае гид заводит двух туристов в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек. - Никакого эффекта, - хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь. - Совершенно не действует, - соглашается второй. После второй затяжки первый выпаливает: - Решено! Сегодня же покупаю контрольный пакет акций Microsoft! - Прости, Вася, - отвечает второй, - но я не собираюсь их продавать!

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море. - Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена. - Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то. - Ну и что с того? - спросила жена. - А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!

Брокерская контора, все работают от утра и до зарплаты. И только один в 11 приходит и в 2 уже со всеми прощается и уходит домой. И так уже 3 дня. Друзьй это дело заинтересовало они его спрашивают - Ты что заболел, уволят же. - Да вы, что братва, Я же в отпуске